ОДИНОЧЕСТВО ( ЭТО ТАК СТРАШНО)

 Он шёл по улице и тихо плакал,
Облезлый, одноухий и с больною лапой.
Повисший хвост, несчастные глаза,
 И в них жемчужинкой дрожит слеза.
Его никто вокруг не замечал.....

               Вы бали ОДИНОКИ?, Нет , не так, ВЫ БЫЛИ ОДИНОКИ ВО ВСЁМ   этом МИРЕ????? СТРАШНО ЭТО???? ИЛИ????? В каком возрасте вы познали ОДИНОЧЕСТВО????? И вот моя дочь затронула эту тему. И я подумала, а почему бы не рассказать, как ЯЯЯ узнала , что такое ОДИНОЧЕСТВО.
Что такое жить в этом мире и знать, что ты НИКОМУ НЕ НУЖНА. Что за плечами звенящая пустота, ЗВЕНЯЩАЯ, . Да, детдом. Да, я мала. Но ещё не осознавала, что я одна. Нас много и мы все такие. Мы вместе,  но мы одиноки.Но, когда вместе, это не так страшно. Правильно?. Потом нас швыряют из детдома в круговорот такой жизни, о которой мы не знали и даже не представляли. Нас швырнули на самую глубину,не подготовив, не рассказав, как барахтаться, как и за что  хвататься. Но нас было трое и это опять не страшно. Устроили в техникум, вроде бы как и подали руку, попробуй, схватись... Или  подали соломинку, хватайся, держись... А соломинка будет ли держать???? Вот в чём вопрос. И мы держимся, за что можем, как можем... Тяжело??? Да, но ещё держимся. Ещё стадное в нас существует, а мы растём и с нами растёт понимание жизни, понимание того, а что будет дальше, а как быть дальше??? И уже закрадывается страх,. Страх от НЕПОНЯТНОСТИ. Страх от  осознания того, что ты один. Съездила я к родственникам и что??? Я им просто не нужна. Они сами по себе. Они приспособились к этому, своему мирку, а я что??? Что со мной делать им не сказали, и мне не сказали. Они старше меня и у них в сознании осталось, что каждый выживает как может. А я то ещё птенчик, ну и что что 17, но жизни то я не знала. Заканчиваем техникум. И опять соломинка, и опять ( Советское время) думать не дают, а распределяют. Слово то какое, распределение. Мне 17 , а меня всё распределяют. Стипендия 20 рублей. Но мы приспрособились жить и на эти деньги.А что делать? Схватились за соломинку, пока держит. Распределяют меня в село. Товароведем и опять не одна, а с Нинкой. И опять не страшно, нас двое. Мария вышла замуж, ей выходит, уже прутик протянули. А мы всё держимся из последних сил. А вы знаете, что такое подлость?.Предательство???. Так про это я только в книгах читала, да в кино про войну видала, а что в жизни такое бывает, ну у меня в голове это не заложилось. И потом, от своих я подлости и предательства просто не ожидала. Да ещё от кого? От того. кто ест с тобой из одного котелка, спит на одной кровати...??? Можно сказать,  всё знали друг о друге, с пелёнок вместе и чтооо??? И получилось вот что. Съездила моя Нина в город, за товаром, она тоже товаровед. Приезжает и говорит мне, что нас вызывают в город играть за область в волейбол. А мы  в техникуме в волейбольную секцию ходили. На соревнования ездили. Первые места занимали. И ни чего удивительного для меня не было, что нас пригласили играть. Ну надо, так надо. Мы с ней сели и поехали. Я, конечно, ни у кого не отпросилась, заявлений ни каких не писала, в известность не поставила. Ну, недоученная выходит, была.Не сообразила, что надо писать заявление и так далее... Съездили, играли, приехали, довольные, что заняли второе место по области. Гордые, Я то была точно гордая. А мне по мозгам РААААЗЗЗ,. Где  это ты была?, Ты почему прогуляла??, Ты почему на работу не вышла7???.. Вот сколько почему, а я глазами хлопаю, сказать ни чего не могу, а Нинка рядом.... она глазами не хлопает, она спокойно стоит и слушает, как меня отчитывают. А меня долго не отчитывали. Меня просто уволили за ПРОГУЛ. Перевели  работать в СЕЛЬПО. А работали мы в РАЙПО. Уволить нас просто так не могли. После техникума и вообще тогда закон такой был, что после распределения надо отработать три года, а потом можно и работу менять. Перешла я в СЕЛЬПО. Ну и гонял меня пред сельпо по Оренбургским степям. На машину и вперёд... Ездила, а куда деваться то. Работу надо выполнять. А они в это время думали, что со мной делать. то. В Сельпо держать нельзя, штат раздутый получался. И надумали они меня отправить в Облпотребсоюз. Чтоб меня снова распределили. Неугодная я оказалась, непослушная. А что Нинка???? А ни чего. Она, когде была в городе и ей предложили играть , так она себе взяла справку и потом написала заявление и всё, как подобает. Вот только мне про все эти справки она ни чего  не сказала . Её то по закону отпустили, а я получилось, как бы с ней за компанию. Ну, не образованная я в этом вопросе была , а она просто подленько промолчала, просто подленько не сказала, что и как надо делать. Её то научили, а я тааак, чёхом. А потом подленько стояла рядом и слушала( спокойно так) как меня отчитывают и выпроваживают с работы. Почему она так со мной поступила? Я до сих пор не знаю. О чём она в  то время думала, тоже не знаю. Завидовала???? Не знаю, вроде бы как и завидовать нечему было.  Если по работе, так я её место не занимала. У неё своя группа товаров была, у меня своя. НЕПОНИМАЮ.. Видно душа у неё такая подленькая была. А что дальше делать?  Собралась я и поехала в город. Деньги дали только на дорогу. Вещей у меня не было, ещё не наработала. Маааленький чемоданчик. Вот сложила я нехитрые свои пожитки и села в автобус. Вы думаете, что меня провожали???. Наивные Нет, конечно.. Я была в этом жестоком мире ОДНА. Села одна, поехала одна, приехала в город -одна. И просто ПУСТОТА., Звенящая ПУСТОТА. Куда идти??? Что делать??? В Облпотребсою???. Да, пойду, но ещё рано. Села в сквере на скамеечку, сижу... Люди на работу  идут себе и идут, на меня ни кто внимания не обращает. Да и кому я тут нужна??? Ведь город он большой он нас с тобою не заметит...  Дождик начал покрапывать. Накрыться нечем. Волосики намокли и пришла я такая, как котёнок мокрый, облезлый, ни кому не нужный в это самый Союз. Сидит секретарь, я сказала ктоЯ. Она посмотрела на меня, нееет, просто так, как на посетителя и сказала такую фразу, девочка, у тебя такие бровки красивые, а ты их чубчиком прикрываешь, да ещё вся мокрая..., Она просто не добавила, что  просто облезлая. Стою я перед ней, с ноги на ногу переминаюсь, Это я сейчас подумала, что про бровки то она сказала, а про остальное и не вспомнила. А кушала я что ни будь???, нет, это она не спрашивала. Сказала только, что мой вопрос решён, что меня направляют....... Оренбургские степи они большие и направляют меня в зерносовхоз Адамоский. Это ехать на поезде почти двое суток, потому что поезд ( называется  Рудный клад) тянется чихпых. И, конечно, с большими остановками. Пойди на вокзал, сама всё узнай, тебе там скажут. И я пошла. Куда пошла??? А не знаю, куда направили. СЕла опять в скверике, чемоданчик рядом поставила и такая тоска навалилась, такая безысходность, просто жуть. Дождь льёт сильнее, я сижу, ревууу, вся промокла... Какие бровки, я вообще( мокрая курица). Дождь градом и слёзы у меня градом. Люди идут под зонтиками, спешат, а я сижу и реву. Дождь по лицу, слёзы по лицу, я их не вытираю, а что вытирать и так всё мокро... А за плечами ЗВОООН, Звон от пустоты, ЗВОН от  одиночества. Звон о  того, что ты кто???, .Ты ни кто, ты песчинка, тебя просто НЕЕЕТ. Не заметно... Долго я так сидела. Замерзла? Наверное замёрзла, но сейчас не это было главное. Главное было подумать, что делать и  как быть. дальше. Наверное, голова после слёз немного прояснилась и я стала думать..... Что реву то? Кому это надо. Ну и не нужна, ну и что?. Надо же что то делать? Надо идти. А куда????
Да, на вокзал. И пошла через весь город, пешком по мокрому городу до вокзала. Нет, ни у кого не спрашивала, где и что искать. Ноги просто шли и шли. Кого я винила??? Нет,  ни кого. Мне и в голову такое не приходило. Наверное вот это и хорошо было. На кого злилась?? Нет, не злилась. Что Нинка меня предала, я про это и не вспоминала. Как ни странно, но этот поезд (Рудный клад)  нашла. Во время оказалась на вокзале., села и поехала. Там я уже не плакала . Слёз больше не было. Ехала, куда послали.,  а что потом будет, посмотрим. Спросила у проводницы, когда моя остановка. Она, женщина добрая  оказалась.Сказала, что выйдешь на полустаночке. Там есть домики пустые, что сейчас там ни кто не живёт, раньше жили путейцы( семья) а потом их отправили в другое место, а домики стоят за ненадобностью, пустуют.Но ты иди дальше, по степи, увидишь село( этот самый зерносовхоз) там  и спросишь. И высадили меня на полустаночке.(Стою на полустаночке, в цветастом полушалочке...) Но поезд здесь ходил один и один раз в неделю. Вышла, чемоданчик не забыла. Огляделась,ЖУТЬ. Ни кого. Один ковыль по степи качается. Села на свой чемоданчик, сижу. Сколько просидела, не знаю, часов не было. Мысли какие то стали приходить. Степь да степь кругооом... Куда идти? Дорогу песком занесло, но колею немного видно И решила я идти по этой колее. Куда выведет. Чемоданчик в домик занесла, оказалась банька. Просто оставила там нехитрые свои пожитки. Не таскаться же по степи. И пошла. Думы всякие были. И горькие и не совсем плохие. Да, видно, у меня отходчивый нрав был. и стала я громко петь песни. Ору иду во всё горло. Пою я плохо, но в степи  кто слышит? Суслики? Так им на мои ноты наплевать. А потом вдали оказалось село. Значит шла правильно. Тут я шаг то прибавила. Надо же до вечера успеть. Тут машина проезжает. Остановила, спрашиваю, как пройти в РАЙПО. Мужики охотно ответили, рукой в сторону показали. Значит надо свернуть налево. Пришла в РАЙПО, а меня там ни кто и не ждёт. и не знает, что я должна приехать. Секретарь бровками заинтересовалась, а потом про меня и забыла. И не позвонила. А кто я ей?. Так, песчинка, с глаза убрала и спокойно стало. НУ ладно, до вечера со мной разобрались. поместили к какой то женщине( муж у неё  на месяц в командировке был) Денег на еду нет, не заработала. Про подъёмные я и не спрашивала, просто по неопытности не знала, что такое бывает. Я только ночевала у этой женщине и она мне давала  каждый вечер тарелку пустого супа. ( похлёбку) Суп был пустой. Плавала капустка( немного) и картошка кое как попадалась. Не знаю, как они сами ели, но мне давалось вот это. За эту то пахлёбку я ей так благодарна, и огромное ей за это СПАСИБО.. На другое я не претендовала, что дали, то и дали..Правда, деньги она с меня не брала, видно за постой за меня заплатили. Но тут  началась работа .Как то одиночество ушло на задний план Но ЗВОН за плечами так и стоял.  Командировки начались частые( работа такая)Приду на вокзал, стою, поезда жду, а люди снуют. Кто то кого то провожает, кто то кого то встречает, а ты одна. Как перст одна. Приехала-одна, Уехала-одна. Тоска, быть всё время одна. Прожила я уже здесь почти полгода. Снег выпал . Бело на улице. Суббота. Танцы в клубе. Далеко от нас. Девчата были, которые со мной работали, да у меня к ним интереса не было. Может быть я не хотела просто с ними объединяться.. У них свои секреты( они с одного города) у них уже мальчики, а у меня ни кого( я метр с кепкой). Они на праздники к родителям уезжали, я же оставалась. Не было общих интересов. Так вот, Танцы. Пришла. Стою у стеночки, музыка играет. Танцы тогда другие были. Все переваливаются то в одну сторону, то в другую, смешно смотреть. Чарли запрещали и я решила уйти. Не интересно. Иду, а идти километра два до нас. Тихо. Снег падает. Стоит большое административное здание. Ни кого. Обошла  я это здание, легла на снег и думаю.... А вот так и умереть можно. Просто замёрзнуть, просто не шевелиться, ни кто и не хватится... Жалко так себя стало. Жалко до  жути.... А потом и мысли пропали. Просто смотрю в небо. В пустоту. Темно, просто темно, звёзд нет, сколько пролежала, не знаю... А потом на меня злость нашла, на саму себя. А что это я разлеглась???. Что разнюнилась. Ну ка вставай, сказала я  сама себе. Хватит жалеть себя. Сама себе помогай. Встала и пошла. Не поверите, смешно стало. Смешно стало  над собой. СО стороны себя представила, что разлеглась то.... Да ещё и на снегу ХААА. А снег то чистый, только нападал, так интересно стало Нет, думаю, меня просто так не возьмёшь, и что это ЯЯЯ. НЕЕт, не дамся. И стало так легко,  и звон за спиной ОДИНОЧЕСТВА прошёл. Не стала я его чувствовать.  Жизнь- она глаже не пошла, но жить стало веселее. Так что ОДИНОЧЕСТВО Я на своей шкуре испытала. Одно знаю, что ОДИНОЧЕСТВО  ОООЧЕНЬ СТРАШНАЯ ШТУКА. Видно повзрослела я за это время. Детство и неопытность в сторону стали отходить. Я стала задумываться, как и что надо делать. Ошибок ещё много наворотить пришлось, но это были МОИ ОШИБКИ. И потом МОИ же были исправления. Но это уже другая история.......

.